圣诞节^^

又是圣诞节拉~~ 有点期待今天的12点~~哇哈哈
好像有点疯狂 但是真得很希望得到别人的祝福
所以呀 我的好麻吉们 不要忘记我咯

还记得去年的今天 是在penang过的
好怀念那天晚上的星星哦~~
如果可以的话 我希望每天都能看到那么美的夜空
那一晚 要忘记有点难吧
虽然那天是空等 但还是很开心
所以我的圣诞愿望是 今年的生日不要空等 而且要长长久久
说实在的 我有点希望...
我可是很真诚的哦~~~
所以 老天爷丫 求求你就实现我的圣诞愿望吧~~


而我的生日愿望 就要看今天咯~~
所以 今天晚上一定要完美哦！！！
（虽然不怎么可能）

精辩...

我第一次的精辩 好像很坎坷 好像错过了很多 好像学到了很多

刚刚回来 我竟然忘了萤霜的生日 真的超对不起的

这次的比赛 我不知道 我发觉 我是一个对自己的感觉抱着 什么都不知道的人

可是 我好想得到很多 也失去很多

我不知道为什么 这只是我的直觉

有多久 我没有跟班上的人一起癫了 有多久 我没有早早就睡觉 实行我的增高计划

有多久 我没有时间弹琴 有多久 我没有停下来了~~

不知道

明年 庭毅毕业 好像失去了一个好朋友

刚比完的赛 大家一起经历了酸甜苦辣

一起哭 一起笑 甚至一起谈❤ 一起解决问题

不管怎样 我们是快乐的

有很多东西 我没有说 真的 只是不想他成为大家的报复 大家的隔膜

很多东西 真的说不出口 很多感觉 要彼此感受

但是 我会努力的去信任该信任的人

更加努力的去完成我们的目标

开始...

不知道为什么 感觉上 你就有种高声莫测的感觉

感觉上 你不在能够依靠 感觉上 我们之间并没有任何信任可言

感觉上 我不再是你们的一份子

感觉 你们不过是不断的利用我的信任 利用我们是队友的名义 不断地在压我而已

想要知道什么八卦 我不讲 就说队友之间不应该有秘密

我不知道 我这样讲 你们会对我怎样

但真的有越来越多的疑问浮现在我的脑海 这种感觉从来就没有

就算以前我们再怎么吵架都不会有 我真的越来越不信任你们了

感觉上我对你们的了解很深 我们的关系非常密切 但是 好像我所看到的 并不是我真的 好像所有东西 都藏着我不知道的事情

我只知道 每次我跟你交谈 很多时候都在讲别人 讨论别人的心情 是不是应该关心下她

但是 我不知道你们会不会讨论我的心情 我甚至不知道你们到底有多在乎我

我的心情 你们到底又了解多少 你们的心 我又能猜到多少

或许我们的目标开始不一样了 我们看到的 也不是原本我看到的而已

但是 我真的觉得问题不是那么简单而已 不然我心中怎会有一种很重很沉的不安全感

一种害怕失去的感觉

我什么都不知道 也许只是我的借口

但我真的没有办法全是我的心

我不明白 我明明是放在你们上的心思更多 为什么你们感觉到的 却是我更在乎班上的事

我更不明白 为什么我老是看不透你们的心 为什么我们老是会吵架 老是不了解对方

我不明白的事太多 我明白的事太少

我对你们的疑惑太多 对你们的信任太少

我真的不知道 我应该怎么做！！

搬家+gymnastic artistic

好啦~~ 这次真的搬家啦 要找到我需要多花点心思啦~~

嘿嘿~~~ 其实也不会很难

昨天...

我会gym了也~~ 不可思议 我并没有以前那么抗拒了

大家都还一样 lectitia还是那个低B样（开玩笑）

感觉还一样 只是人不一样了 摆设不一样了

看到switlana的学生变强了也！~~

不禁在想 如果我还有学 会强过他们吗？

我应该有2年没有回过去了 每个人都不一样了

每个人都进不了 lec的bar比以前强很多 那几个学生的beam也强了

以前每次都不可能坐在那边看人家tranning2个小时 也不知道为什么 这次就做到了

可能太久没有看了吧 突然有种怀念的感觉

又让我感动到的是 joycelyn还会跟我玩 wat我请他吃糖

lec会笑我肥了 ben跟我扮鬼脸 shuman会骂我越来越圆 shuwei会跟我玩

原来大家都没有忘记我 真的有感动到 欣慰到

毕竟整整花了7年的时间在位这个运动付出 毕竟曾经为它疯狂 毕竟曾经视它为梦想

曾经 我会想我要学什么动作 以后要比什么比赛

就连梦里都在想着

回到去 始终有一种失落的感觉 一种放不下 无力感

但至少我会笑 我敢看 而不只是坐在一边看书

我知道 我已经慢慢开始接受没有体操的生活了

不会再执着于以前发生的事

就算脑中还是会不断浮现出当时的片段 但那已经成为过去式了

从哪里跌倒 哪里爬起来

虽然曾经抗拒 曾经怀念 但愿意回到那个地方 一个经历酸甜苦辣 跌倒又站起来的地方

已经是看开了

不再会像以前那么恨那个地方 也没有后悔当初的决定

那是我自己的决定 是我一生的遗憾

但这个遗憾 会让我的人生更加完美

谢谢所有陪我经历这些事情的人 尤其是shuliang

你是我最感谢 最好 也是最感到歉意的教练！！！

对不起 我爱你们

我会永远记住这项运动 gymnastic artistic

10道題計算..♥

(1)写下一个异性的名字

(2)你最喜欢红色、黑色、蓝色、绿色、黄色哪个色?

(3)你名字的第一个字母

(4)你生日是几月?

(5)黑色和白色你喜欢什么色?

(6)写下一个同性的名字

(7)你最喜欢的数字

(8)你喜欢美国的:加利福尼亚洲还是佛罗里达洲?

(9)你喜欢湖还是海?

(10)许一个实际的愿望

没写完之前不要看下面答案 答完了再看

答案:

(1)你深深爱着这个人

(2)红色:你是一个很警戒的人

黑色:你很保守,但很自负

绿色:你很放松

蓝色:你同时爱着很多人,你喜欢你爱的人的爱和吻

黄色:你是一个快活的人

(3)你的字母是:

A-K:你一生中有很多爱和友情

L-R:你的爱情生活马上就要开放

S-Z:你的爱情生活充满希望

(4)如果你生在:

1-3月:你很走运,你会爱上一个人

4-6月:你有一个很好的爱情.不会很长,但很美好

7-9月:你会在这一年经利好的,很大的变化

10-12月:你的爱不是很好,但找到最终的人.

(5)如果你选了:

黑色:你的生命将改变方向,非常好!!!

白色:你有一个朋友愿意为你做任何事,你可能不知道

(6)他是你最好的朋友

(7)这就是你一生中贴心朋友的数目

(8)加利~~~:你是一个爱冒险的人

佛罗~~~:你是一个懒人

(9)如果你选了:

湖:你很忠诚,也很保守

海:你同时爱着很多人,也很希望你爱的人幸福

(10)如果你转载这篇日志，你的愿望就会在下一个生日上实现!!!快去行动!!!:D

状态~

现在的状态 处于一种不知所措之中

我真的觉得 我跟你们的距离是远的

有时候我真的很烦 为什么会是这样？

有些东西 我不知道该不该听

但我确实是听到了 这是事实

或许你们都有很强的自信 但我真的会怕

我真的很怕 很没有安全感 好希望可以抱着一个人

可是却没有办法

我真的希望我没有上场 那我就不需要面对那么大的压力

很累 真的很累

就只有我在紧张 就只有我在害怕

这种感觉 真的很累

我是真的 非常非常认真的说 我的心脏真的负荷不了即将面对的挑战

更何况我的状态一直以来都很容易怯场

上次八独中对兴华的时候 对中华的时候

我真的又差点连累到大家

我真的不知道接下来我必须怎样做

我真的很累 很怕

我真的需要有人拉我一把

我真的需要人帮助

谁可以帮帮我!!!!!

心情

现在的心情跌落谷底 也不知到是为什么
想起昨天 又有一點哀傷
有一些问题 我真的不懂要怎样回答
有些事情 我真的不懂要怎样处理
我说过 我什么都不理了 现在感觉越是要理 我就越烦
多2天就比赛了 感觉好像没有以前那么兴奋
我的喉咙够力了 不舒服啊~~
这几天已经尽量不喝冷水了 还是一样
而且qianning又生病 怎么办？？
我开始怕了 还是怕到肚子痛的那种
唉~~
我很紧张 很紧张
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
真希望现在能得到好朋友的支持
我要加油啊

奇怪~~

今天一早起来 就觉得有点不够睡的感觉

好像有点不舒服 结果吃早餐的时候 才发现我没有声音讲话 唉

一早起来 心情就一直很奇怪

也不知道怎么形容 反正就是奇怪

一直在思索着什么 却又不知道到底是什么

我想 应该是在想 妈咪跟ayan讲的话吧

可是奇怪的 照理来说我听到那些话 以我平常的反应应该是生气的

可是 我却突如其来的平静 或许是因为我说过 我什么都不理 了吧

可是我在想 任人摆布的我 没有主见的我 究竟还是我吗

昨天和gary&qianning在图书馆看的那本书里面说的是我有主见 有霸气

这是我天生的？

所以我现在要改 改不到？

很乱 又突然想起 昨晚做的梦 一个很奇怪的梦

家里的人 好像都出现了

怎么会这样？

我从来就不会梦到他们的

就算梦到 也不会记得

这个梦 虽然没有很清楚 但是有些模糊的片段 还是不断的出现在我的脑海

这是我活了14年来的第一次

我主动去倒垃圾 我想一个人出去静一静

现在的思绪是乱到 我自己都分不清

我开始一一分析早上发生的事

我没有把我的愤怒表达出来

早上起来只讲过一句话“我去倒垃圾”

主动去洗我的鞋

完全没有笑过

吃早餐的时候神不守色

把辣椒酱误认为番茄酱 吃了很久才发现

把筷子拿反

完全不想接近ayan

主动帮忙妈咪

哇哇哇 我想我8成是快疯了

不然就是受到什么刺激

我想 我也不懂我想什么

我在想早上的事 昨晚的事 班上的事 辩题的事 朋友的事 我自己的事

我想我快要病昏了

可是我明明就只是喉咙发炎 伤风 咳嗽 而已呀

怎么今天早上那么奇怪？

心情笔录

哇哇哇哇哇！！！

空虚呀...为什么我会那么空虚???为什么???考完试这几天哦~~都有一种无力感围着我lei...

我想...我真的好累哦~~自从八独中后...我的功课就欠了一大堆~到现在都还没有办法补完lei...

好像一切都从八独中开始...只是2个星期的比赛...却好像改变了好多好多的事哦~

很多事情都不同了...我开始不懂发生了什么事...我不懂你们发生什么事...我开始不懂你们...我好像对自己越来越没有信心了??? 我好像真的很累....很累...

但是日子还是要过啊...所以我开始不要那么在乎别人说什么...你们想什么...我只是一味的跟着你们的脚步...不是因为我没有主见...而是因为我不敢有主见...我不想因为我提出什么意见...惹大家生气...我不想再失去任何人...我只想一直平静的过下去...就很平淡的...不会有任何意外的...在你们之中占个小小的位置...我会吸取之前的教训...我不会在任何人面前掉下任何一滴眼泪...我不要...更不会...我会忍...继续做那个你们认为很乐观...就只会笑的笨蛋罗萱...

至于我的成绩...我真的过不了我自己那关...我会对我自己有种愧疚感...我会觉得都是我自己没有努力...但是我真的找不到让我努力的动力啊~~我会努力追上大家的进度...我也不想让别人看不起~可是为什么我都做不到...尽管我多努力...没错...我很努力...这句话我说的非常非常的心虚...因为连我自己都开始怀疑...我的努力真的有用吗?努力改掉我的坏习惯...到头来并没有得到很好的成果...努力对自己有信心...不让自己连累队友...可是我们还是没有赢...我14年来的努力...到都来得到的还不是一个什么都不是的罗萱...那么多的努力...让我开始怀疑起自己的能力...我真的可以吗???

我会开始怕~~当我听到我要跟我的队友分队...这样...我跟宁就会是队里面的的主力...我真的可以吗??我知道...我如果去问学长姐...他们一定会叫我对自己有信心...可是信心要去那里找啊???为什么我就是找不到???我会害怕...新的队友真的可以包容我的个性吗???有很多很多的担心...害怕...我一直不敢说出来呀~~对着原本的队友...我不但只是不舍得...我还会对未来的未知数感到害怕...我真的很怕很怕~~我不知道我能不能够应付...但是我真的不会再在任何人面前说出来...我不想别人看不起我...我不会哭...我的眼泪一定不会掉下泪...总有一天我会找到属于我自己的信心...然后跟它永远在一起!!!

失望...

最近在练拉拉队...超烦的...排舞烦...队形烦...动作烦...更多的是失望...

现将你拉...啦啦队罢了嘛...有那么难决定要还是不要吗???顶...就要或不要....有酱难答咩???你知不知道你这样一时要一时不要...我们很难排位的???到最后老师骂的...还不是悦童...

还有啊~~~我真的很不明白咯...要走真的不能讲一声咩???就将走掉...我们有没有讲不给你走...但是...要你留下来练啦啦队有酱为难你吗???如果你真的觉得你不能的话...当初就不要抢着进啦啦队...啦啦队不是一个随便就可以让你进出...想出现就出现...不想就不出现...一个酱敷衍的队伍...我真的对你很失望咯...每次练习...你们两个就在那边拍拖...我过去讲你们还是这样...骂你们也是这样...连求你们我都试过了啦...你们又听到的吗???你们真的不知道我们的感受的吗???你们又不是不知道下星期就比赛料...你们这样...我们要怎样练下去???我不懂事看错你...还是你变了...拍拖过后...什么都不是料...洁思讲得对咯...你真的已经不是以前的你料...也难怪你的小学同学会这样啦...很多时候我想帮你...你却因为你那个死烂臭脸皮...死都不肯走先一步...我告诉你...你这段感情...我一点都不看好...我看东西很准...而且我不是胡言乱语的...一段不受别人祝福的感情...不会维持多久...到时候...你不要再回来找我们...我告诉你已经来不及了...真的来不及了...那个后果...你自己承受...还有你的男朋友...你自己搞定...没有朋友的支持...我看你怎样称下去...每次只会讲洁思考虑你的感受...但是你有没有考虑过我们的感受...你肯定没有...如果有的话...你今天就不会那么不负责任的走掉...就不会到现在还不肯跟洁思讲话...更不会到现在都还不觉得自己有伤到人...我猜你肯定不会看到我在这里些什么鬼...因为你根本就不care...亏我还一直那么care你...到头来得到的不过是被你骂的下场...这个故事告诉我...别对一个人太好...因为好心不会有什么好报的...今天...我看清楚了你的真面目...我对你侧地失望...

还有啊~~~虽然讲我觉得没什么啦...但是我真的觉得你很无理取闹咯...没有来练习就算了...来练习了后就坐在那边哭...你是眼盲还是神经病啊???你讲评审看不到你...因为你排后面...那你有没有想过你的动作真的好到可以取代悦童排在第一个吗???还是你觉得因为你矮+有钱+有大小姐脾气...我们就得牺牲全班...很多人还不是被挡住...我前面一个比我高两个头的宏一挡住我...我还不是没有出声???洁思前面够有很高的人挡住...她有半句怨言吗???拜托...你没有排过舞...没有带过人...你不知道有多辛苦...每天叫你们留好像要求天下雨酱难...来料还要看你的脸色...那啦啦队还有什么意义???我拜托你就不要在那里无中生有...搞三搞四料...我们已经很烦料...我请你认真看待啦啦队...不要来这里嘻嘻哈哈...要的话...可以...但绝对不是练习的时候...你们有受过伤...你不知道会有多严重...你再弄他们笑...如果真的有什么事情...你要负责是吗???你永远不会知道这种感受...所以请你不要再发神经!!!

心情笔录....

wa...最近很多事情发生咯...之前的备赛...累积下来的缺交到现在都还没有补完...有一阵子都没有在班上...又要开始想办法了解你们的想法...又有新同学来...纠纷有一大堆...
之前就是分组的事情...搞得我团团转...最后还是为了悦童...进了现在的这组...根绝上我好像很衰...害到别的组要收他...唉~~~要不是悦童...我肯定不会进他们的组...唉~~~进了这组...都不懂是可惜还是可悲好...
那天跟立雯聊天...又是纳闷的一段...唉~~
这几天才够力...
霜和思...
唉~~~总之就是烦到死...
不懂要怎样帮他们...
他们不是我...真的...
为什么每次生日都要这样？
去年我的生日...琦的生日...思的生日...
每次都是这样...不sien的咩？？唉~~~很乱水咯~~~

初赛...

今天初赛...讲真...我没有很紧张...只是一直害怕...我的表会拖累整组...对...我早就意识到我的表现不会好到哪里去...但是...我不明白...为什么我会怯场到酱够力咯~~~我想哭...因为不知道我到底怕什么...教练问我怕什么...我真的回答不出...之后我回家...我一直在思考这个问题...到最后...我根本笑不出了...我知道我很荒谬...但是...我真的不知道...不知道...不知道...
我现在怕的...是我没有办法上场打下一场比赛...更怕连累到队友...所以...我一定要克服这样的心理障碍...但是...到底谁可以帮我...我想应该没有人吧~~~我要靠自己...但...却对自己没有信心...或许这就是我最大的毛病吧...信心...我定义要克服你!!!一定要!!!而且一定会!!!

台湾之旅

哇哇...
总于来到台湾了^^没想到...我还跟宏一&俊宏统一班机lei..哈哈~~不错啦...
第一天去淡水的渔人码头...walao...下雨...很大雨...我穿雨衣...哈哈...很冷...
第二天去了野柳...刺激到...下大雨...很大风...风吹坏了我的雨伞...结果我一个人就弄坏了4把伞...无奈ing...嘻嘻^^
第三天去阿里山...原本很开心的...因为上山的时候没有下雨...而且还有太阳...结果...我们不就是在上面待了1小时30左右...下山的时候就开始下雨了...而且还土崩...还我们在半山带了4小时...等路通回...很惨...呜呜...原本可以去梦时代广场坐hello kitty的摩天轮的...结果没了...呜呜...
昨天我们去逛街shopping...很爽...哈哈...
这几天在巴士上看 "花田一路" 结果爱上他了...
讲今天拉...今天去日夜潭...没什么好讲的...是在飞牛牧场比较有感触...
唉~~~那天我跟了家欣那件事...真没想到...那件事她是各重要因素咯...我竟然有哪个勇气跟她讲lei...
唉~~~刚刚吃饭的时候听到擦肩而过...又有点感触...
他不会是个好男人...也不会是个好情人...你听我说...我们只是擦肩而过...好的男人有那么多...少了他的日子也能过...
对呀~~既然都跟家欣讲了咯...就决定放下的...经过那么多事...也是时候休息了...^^

3分钟就知道你最爱的人是谁...

测试:三分钟就知道谁是你最爱得人? (98%的准确率)
一个很准的心理测试：按下面的步骤一步一步做，不要作弊

， 否则你的希望会落空（用３分钟完成）发送这个留言的人说： 她的愿望在十分钟内变成现实，记住：不要有欺骗行为。 这个戏的结果非常有趣，注意：按顺序往下读，不能跳跃地 往下读（只要花３分钟，值得一试）首先拿一枝笔和一张纸， 当你在作出选择时，如果是人物，保证是你认识的，无论 是数字或人物，必须是?#123;第1直觉，每次向下移动一 行――记住：不要跳行往下读！
一、首先，在一列中写下１到１１的序号（即１、２、３、４、 ５、６、７、８、９、１０、１１)
二、在序号１和２的旁边，写下你所想的任意两个数字
三、在序号３和７的旁边，写下任意两个异性的名字。（注意： 不要跳跃的向下看）
四、在序号４、５、６的旁边，写下朋友或亲戚的名字幕（不要 有欺骗行为）
五、在序号８、９、１０、１１的旁边，写下４首歌的名字。
六、最後，许一个愿。
结果：
１. 你必须把这个游戏告诉给（序号２旁边写下的数字）个人。
２. 序号３是你所爱的人
３. 序号７是你所喜欢的但不能与之相伴的人。
４. 序号４是你最关心的人。
５. 序号５是非常了解你的人。
６. 序号６是你重要的人。
７. 序号８的歌适合序号３的人。
８. 序号９的歌适合序号７的人。
９. 序号１０的歌最能代表你的想法。
１０. 序号１１的歌是你对生活的感受。
读完这个结果之後，在一个小时之内转载到2个论坛，如果照此 做，了你的许愿就会变成现实，否则，就会事与愿违

算完后，請在此告訴我還準嗎？
我個人還覺得蠻準的！不可思議！！！

放假...

又放假了...不知为什么...每个假期我都是混混噩噩地过...也不知道为什么...每次假期前一天...都会有很多事情发生...都会让我很down...这次假期也不例外...包括英文节楚欣跟我讲的话...早上听到Jessica讲的话...我隔壁那个讲的废话...颜心的表情...他讲的话...华语老师教我们写的作文...俊宏讲的话...俊兵讲的话...甚至于我的成绩...都让我无法释怀...
我觉得无论是跟班上的同学...还是辩培的队友...学长姐...都越来越有隔膜...越来越融不进你们...由其是班上的好朋友...我开始不知道你们心里在想什么...不知道你们的目的...更不知道你们在讲什么...我好像变得好无知...好无助...班上发生的一切...都好像跟我断绝了关系...
这两个星期...我应该不会看到班上的人吧...但才第一天放假...就频频让我遇到...这意味着什么??由其是为什么我会遇到他???谁可以告诉我...对于你讲过的话...我越来越在意...又是为什么??
为什么有那么多东西...我现在才恍然大悟???有那么多事情...我现在才知道???又那么多事情...我知道了又没有办法阻止它发生???还是我跟本不想阻止???我问我自己...为什么我会那么讨厌xxx...知道吗...到最后...我根本找不到能够说服我自己的理由...我想...应该是因为他吧...我不知道...我的心很闷...一直有东西在里面发热...但我却找不到它发热的原因...
作文...我已经发泄够了...但我却找不到人让我抱住哭...想哭...却不能哭的感觉...真的很不好受...这些事情加起来...足以让我混混噩噩地过日子...
这个假期...我回去台湾...但我却高兴不起来...唉~~~我心中的疑惑...到底谁可以帮我解开???

错了...

我现在才明白你们当时的感受...我希望你们把你们的不爽在我的面前说出来...但我自己就没有做到这点...以前我不明白...为什么我们没有办法坦然地坐下来把我们之间的事情解决...然后继续一起癫...一起疯...但是现在我明了...你们并不是不愿意说...而是说不出口...
我不明白咯...你为什么可以掩饰自己的那么好...我真得很讨厌你那种大小姐性格...什么都要迁就你...要等你...打电话给你不听...好声好气问你问题...就在那里摆臭脸...现在我得罪了你咩？我只是好心想问你要不要跟我回...不然你就要等到3点半...到头来我得到什么？还不是你那种不削的眼神...我将好心做什么哦？？自讨苦吃阿...你啊...吃了饭不抹桌子...进我房间乱拿东西...还我每次找不到我的东西...酱就算了...拿了你还要不出声酱...怕死我懂酱...就算你有放回去...有那一次你是放回原位的？妈的...没有啊！！！不见得你在学校这样...你自己的房间就整理到整整齐齐...我的就可以乱来啦...你不觉得你恨过分的咩？你又不是我的谁...不要做到世界没有了你就不行了那样...你只不过是一个微不足道的废材而已吗？
我真的觉得芷钐没有错完咯...你也要负责任的咯...你有那一次失去了解他在想什么的？你没有...你跟本没有是着去了解别人...她很可怜...可怜在有那样的男朋友...更可怜在有你这样的朋友啊...你真的是不知反省...其实你真的没有很美咯...本上的人会觉得你美只不过是因为你搬上没有美德罢了吗？我真得很顶不顺着中自以为是的性格咯...以为你人缘很好咩？到头来...你根本就没有一个知心朋友啊...现在看不出...以后就会懂的拉...到时候你才懂...你是多么的无知...愚蠢！！！
当然...这些话我不会说出来...不只因为我讲不出口...更多时候是因为我已经不想跟你讲话了!!!你好自为之...

考试~~

ar.........考试了咯...今天的华文难道鬼酱...没有脑...

wa...我觉得我越来越厉害了（神不守色）...就连在做着试卷都可以走神...我真的是老了...专注里越来越差...
我很笨...连要忘记一个人都不会...真是笨啊...一个不值得你去记住的人...不值得你去内疚的人...根本不值得你去想的一个人...因为他...你失去的已经够多了...你已经经不起更多的风浪了...不要忘记...上次你会严重退步...大部分是因为他...一个害你那么深的人...你又何必去在乎？

但是不知道为什么...我的心里就是很乱...他是他...我是我...可是为什么当我看到他跟别人玩到很癫时...心里会心想...为什么他从来就没有跟我玩到酱癫？听别人讲他分手了...为什么我会在乎这样的话？你明明就那么遥远...那么不可亲近...好像回到以前...那我就可以大声地说不要走...我想念你...你知道吗？我很久没有看到你了...唉~~~或许永远不会再看到你了...就算看到...也不会有勇气跟你说话...就像他...明明在我面前...却从来不会跟我说话...我还在期待什么？我在他心里...从来就没有一个真正的地位...

ai~~~老天存心要玩我...明知道要考试了...还要给我看到洁思的短信...什么世界...有些人可以有那么好的待遇...我却一起又一起的被遗忘...我真的是个笨蛋...唉~~~

笨蛋....爱逞强的笨蛋...==

朋友...

今天...连续几节没有进班...我就一口气读完了整本小说...忽然发觉...书里面的女主角真的好像我...发生的是也很像我周围发生的事...真得很像...很像...里面配角的生日还跟她的生日一样...唉~~~里面很多情节...都让我想通了...我以为...我们可以永远手牵手...一直走到最后...

我看到很想哭...但我不敢哭出来...我怕被别人看到...也许...我们4个之间发生了那么多事...都是命中注定的吧...为的就是让我长大...唯一不同的是...主角的朋友到最后还是知道了实情...我从来没有想过一本书会让我有那么大的启示...或许我们的错过...也是命中注定的...因为...这让我找到更真挚的朋友...

看完过后...我的心情突然变得很复杂...nana leong弄到我一点点...照理来说我不会生气...但不知为什么...我竟然还捏他...唉~~~对不起哦~~我不是故意的...只是一时控制不了自己...

我真的要谢谢这本书...它让我懂得知足...懂得珍惜...我想...我又长大了...今天看到肥仔...我好像没有那么反感...还可以跟他和平相处...嘻嘻^^其实他人不错的...

现在回头看...我觉得自己很傻...当初为什么那么爱逞强???
但无论如何...都过去了...
当时间久了...你也就没有那么在意了...
现在我真的煤油那么在意了...但他们还是我的朋友...虽然不能像以前那样...但我还是会跟他们分享生活的喜悦...更会珍惜我跟美馨的友谊...

==''

唉~~这几天的都失眠...有一种很不安的感觉围绕着我...好像有什么事情将会发生...但又说不出事什么事情...唉~~

今天够力咯~~我学到在食堂讲话不要那么大声...尤其是在排队的时候...在那边讲义山行去gai gai的事情...过后讲到Jessica好像不想我去...讲到我不爽她...霜和思还讲不用睬她...结果以望过去...他就在我们隔壁的隔壁排着队...omg...不知道她会怎样...唉~~~被人家在后面讲的感受不好...我知道...但我就是没有办法不把我心里的话讲出来...唉~~这种坏习惯...一直没有被改掉...

哇~~呜呜呜~~~我的脚~~~还有袜子...都是血...唉~~~痛到...尤其是冲凉的时候...肥皂划过我的伤口...痛到我在冲凉房呱呱叫...

历史节的时候超癫的~~wakaka~~热情的沙漠...嘻嘻^^

唉~~~
我的心情到底是开心还是伤心我都分不清了....还有那股不安的感觉....可以的话叫他快点走开...不然有什么不安的事就快点发生....不要再让我失眠...然后在数学节睡觉...我更加讨厌数学了~~~

最近...

最近…很乱阿…好像是非对错都分不清了…

原本以为是对的东西…竟然还有内幕…最后边错了…本来觉得印象稍好的人…又有内幕…变得开始有一点不爽了…开始觉得不稀罕跟他做朋友…开始有点同情当事人…唉~~

为什么2B会变成酱的？以前不是好好的吗？越来越不合作了…书展是酱…合唱也是酱…现在就连吃饭也要酱…唉~~反而跟你们变得好像有隔膜…这样的生活…很不好受

有时候不懂要怎样跟你们相处…很难猜透你们的心…想起昨天家欣…到最后…我都还不懂她有没有生气…或许我就是这样…不会分轻重…到头来…还是没改到这样的坏习惯…唉~~~

我无言…

+.+

哇哇~这星期好忙哦~~很迟才回家...好不容易...没有人在家...可以安心打blog...^^...

这星期...气死人了...而且有很多不如意的事...朋友…家人…合唱比赛…甚至备赛…我也不懂我想怎样…越来越情绪化…一点点事…就发很大脾气…唉~~~

妈的...合唱比赛…都不懂你们到底要不要比的...根本就没有人留下来咯...你们没有吃...讲到好像我有吃酱...我去抽签...你们在玩...之前借来的keyboard...也花了我不少时间...我没有吃的日子比你们多...你们还不是一样...是...我们是肯定拿不到奖了的...但是也没有必要将敷衍咯...死曾仲耀...梦看到他在买饭...提醒他有练习...结果他讲不要睬他...妈的...什么话哦~~星期2没有老师还讲...今天由老师也酱...去死...问洪俊杰下可有留吗...他问我留下来做么...吊...梁振鸿明知道有练习...跟我讲他去吃饭...补充体力...下星期4唱好一点...他妈的...什么话哦...还有很多人...我上来的时候还看到他们在大摇大摆走上来...那时已经45分料咯...练个屁...根本就在浪费时间啦...是...那首歌我选的...很难听...那时又不讲出来...现在才来讲...有屁用？还有很多人是酱的咯...我上来的时候很疑惑...老师在...也没有人理...我问老师不要练咩？老师用很责备的语气跟我讲“我上来很久料...可是搬上没有一半的人”到最后...被骂得还不是我...你们根本就不懂咯~~~去死啦....

唉~~~今天有空节...霜她们走过来找洁思...无意间听到他们的谈话...听了有些伤感...什么时候开始...他们口中的“我们”已经不再包含我...那一刻...我真得很无助...很想哭...但还是勉强地笑着走开...刚跟霜和楚欣去看电影...我走在前面...听到后面2个人的谈话...欣在讲不爽jess...问霜为什么还可以跟他酱friend...霜的答案是...我们4个里面...最不friend的就是他料...重点是...只有4个...很明显...里面不包含我...我应该已经从他们眼里消失了吧...我一直以为他们还会想到我...还在乎我...一切只是我自作多情...我一厢情愿...我笨！！！我是白痴...我很想哭...但不能哭...因为哭料就输料...我要笑...哭的是傻瓜...

唉~~~现在的我...友情...亲情...爱情...学业...兼失...一切都只是我一直在勉强...

我...

walao...今天的历史节之前就是体育...哇~~体能叻~~~累到...但我喜欢...过后历史节超累咯...老师问问题都懒得答了咯...

唉~~~我竟然是被人家很不情愿的“救”下来的...如果不是老师讲救我...他应该都不会救我...唉~~~算了...反正我在这里都只不过是个附属品...没人会在意的拉...
放学过后...我们练习我们的广告...很废的广告...昨天也有练习...昨天她们在白板上写了一些东西...正如我所预料的...并没有我的名字...说过不再勉强...但早上看到时...心还是会有莫名的感觉...唉~~~勉强是没有幸福的...算了吧~~~不过之后我们还是练习到蛮开心的...也不知道我想怎样...一时开心...一时又伤心...实际上我并没有开心到哪里去...只是暂时的快乐...并不怎么好受...附属品...

我看会昨天我这个傻婆在活动中心画的纸...都会笑...唉~~~什么时候开始...我伤心的时候不再唱歌...而是乱画纸...或许是因为唱歌是我们共同的回忆吧~~

忽然很怕回班上...在班上的安全感没有了...无奈...感觉好像跟班上的人有隔膜...这也是我最害怕的...

昨天才刚讲换了blog后~~谁可以找到我...就诊的跟我很有缘...也会是我真正的朋友...没想到...唉~~没想到...真地会有人找到....唉~~~顿时让我有点不知所措...

心情...

心血来潮换了blog的add...最近心情很不好...历史重演了...不想看到的事情有发生了...这次我鼓起勇气...去问他们到底发生什么事情...他们口口声声告诉我说是事实残酷的...但当我知道事实后...发现并没有那么难接受阿...比较难接受的是...原以为只是一点没有在意的小节...但在他们眼里...却是那么严重...看来我不是一个体贴的人...不懂的看别人的脸色...
这次...我学会了一样事情...也就是...要懂得常常反省自己...对于这次...我真的无言...因为我的确有错...相信希望总在明天...希望即使发生这些事...我们还是朋友...

虽然说...对你们来讲...我可能只是个附属品...有或无都可以...即使离开...也想便利贴那样...无伤痕...但我希望回忆不会因此而消失...

虽然一切都只是希望...

今天...

今天...他们去筹款...我有跟着去...我骗我老母去备赛...我们刚好就走回去年11月14日我走的那条路...有点促景伤情的感觉...我还记得在那个路口我收到他的sms...所有事情都一样...只是旁边多了一些些朋友...天空不像那天那么蓝...阳光也不像那天那样灿烂...唉~~~伤心...所以越走越慢...变成最后一个...这些事情我都比应该记住的...应该忘记!!!忘记!!!忘记!!!当时有他的鼓励...我们真得赢了...虽然那是个不好的结局...这次比赛...没有了他的加油...我好像没有那么信心...唉~~~都讲要忘记咯!!!

今天筹款的时候...哇~~~蔡鸟几geng哦...见一个...问一个...如果不是他先踏出第一步...我看我都不会筹到那么多钱...xixi^^原来筹款是那么来的...有个人很好...没有讲什么他就捐了10令吉...还有一个人捐60令吉...不错啦...有些人又样衰衰酱...一直讲他的钱花光光料...脚踏脱光光啦...^^

回的时候...也没有什么特别拉...他们不经意的提到他...我听不到~~~过后...蔡鸟跟我下同一站...他做ktm...跟他一样...我奏他的ktm多半个钟才到...最近奏人都很准...希望没有害料他...^^xixi...有一点像那天的情况...但我快快走掉...不要给我老妈看到...等下她又疑神疑鬼...唉~~~有我老妈在最好跟男生保持距离...

唉~~~

我看回以前的日记...
才回忆起以前的我...
原来是那么的讨厌他...
怎么忘了呢？
我现在应该做的是
继续讨厌他...
而为什么我现在却无法像以前那样讨厌他？
我讨厌你!!!
必须改掉无法讨厌他的坏习惯...
要改!!!
要改!!!
要改!!!

乱...

很乱啊...
考试很差...
早上他还有reply的...
下午过后就没有料...
唉~~
今天我跟霜两个傻婆走去ts吃一餐mc...
我看到很多美美的衣...
很想买...
但没有钱...
伤心...
早上本来很开心的...
我终于鼓起勇气去找他...
但他却冷到不行...
唉~~~
很down...
跟霜一起弄到他没有人跟她讲话...
唉~~~
如果我不是我...
他不是他就好...
我是变色龙...
早上开心...
下午伤心...
但是又哭不出...
笑不出...
开学到现在...
除了sot的时候有笑
不然就没有笑...
一大早就被人骂
还以为去到学校会抱着霜来哭...
原来听歌可以让我没那么伤心...
在车上哭哭下...
听到喜欢的歌...
就听听下不哭料...
至从电话不见了后...
就没有听歌了...
很怀念有歌听的日子...
唉~~~
无力感...

烦...

昨天癫了一天...
今天没有酱癫料...
唉~~~
早上琦和霜问起来...
我的无力感又来料~~~
怎么办?
我不想这样...
但有没有办法摆脱
今天还是很癫...
但明显没有昨天癫...
有时我想笑...
但却笑不出来...
想到我第一次比赛...
或许是我心里作用...
但她的支持帮了我不少忙...
这次少了她的支持...
心里会有点难过...
原以为至少会有点意思...
唉~~~
算了...

伤心+失望ing...

伤心啊~~~
失望啊~~~
我的考试成绩烂到鬼酱...
辩论又输料...
气死我了...
联课和成绩双失...
我要怎样跟我老妈子交待lei?
气死我...气死我...气死我...
我很不爽...
超级不爽...
我要杀人...
现在最好不要得罪我...
不然会被我砍...

疯狂...

我们已经要到疯狂的地不了...
竟然今天才完成我们的架构...
看来我们是不熬夜不行的拉...
唉~~~
中华阿~~~
你们可以不可以不要那么强？
很怕的lei...
唉~~~

....................................................................................

哟~~~
我的照片~~~
我的照片~~~
我是傻瓜...
我很down...
他们的合照...
唯一的合照...
在我的''爱人''那里...
我不会再有他们的合照了...
照片...
后悔当初没有放进电脑...
呜呜呜...
电脑...
照片...
竟然在晚上1点多
在那里伤心...
死Gary竟然一直在那里玩没图秀秀...
stupid 到死...
他拿xxx的照片来玩...
俊兵心痛到半死...
hiaz~~~
我要哭料...
照片....

哇哇~~

哇哇~~
我老马越来越神经质了...
竟然连我唱歌都要怀疑...
为了让他不要发神经...
我都经两部在她面前唱歌了...
唉~~~
神经病的...
刚刚忘了关msn...
她又刚好用电脑...
有点怕怕...
yan的事情又好像被人懂料...
怎样办哦...
很烦阿！！！
救命啊...

==

每当看到你on9...
都有丝丝的温暖...
或许你不知道...
我对你的感觉没变过...
但是我不当怎样面对...
所以选择逃避...
希望我要表达的东西...
你都能收到...
虽然...
那些回忆一随着那辆车不见了...
但我还有记忆...
我不会忘记你的每句话...
对不起...
我连那么简单的东西都收不好...
对不起...
请原谅我...

大哥...

如果兄妹相称太多
醒不起喜欢我
快研究和我这异性拍拖
讹称知己的真太多
当女共男未变爱侣
不吻过自然没结果
没 有好感怎会相亲相爱大哥只是掩饰
能做对爱侣堕落成朋友
谁心息
我要爱情不需要登对不需得你允许
兄妹真有趣不需要分居
忘 掉辈份再追
我要爱情摧毁世交也不失一个创举
相恋的证据假使要争取
唯有约定和大哥喝醉
曾经双手执一杆枪


超有意思的歌...

比赛...

唉~~要比赛咯...
本来蛮期待的...
后来听到要对中华A...
就有点泄气料...
唉~~
没有把握...
辩题又有点难...
烦恼ing...
我没有把握能够顺利打完这场仗...
可怜...
.................................................................................................

我跟我的爱人分开了...
他姓“手”
名“机”
我的精神有点sot料...
心痛死我...
$$$就这样不见料...

哇~~
看来放假还惨过上课...
唉~~~
一只叹气~~
伤心死我...
没有mood...

又要筹款...
不如谁做下好心人...
帮我填完它啦...

唉~~
伤心+烦恼+可怜==？

救命啊

^^

你以为你是谁吖？
我根本就没有喜欢过你...
你以为所有人都爱你吗？
我就不爱...
我就是不爱你...
我不爱你...

唉~~
Ella 的名言...

感觉...

感觉没了...
不明白...
为什么有种莫名的伤痛...
感觉很累...
却又无法入眠...
这几天...
都到1点多才睡...5点半就起身...
很累...
不知道为什么...
最近常常失眠...
谁可以告诉我...
怎样治好我失眠的症状？？？
就要考试了...
却没有精神上课...
哎~~~
那天看料一本书...
感动到半死...
也哭到半死...
泪水稀里哗啦的流下...
突然想起那首“哭过就好了”
就哭得更伤心了...
以为把所有怨恨和遗憾都哭出来...
就可以好过一点...
就这样...
我一个傻婆半夜1点多一个人在那里哭到半死...
一直到我睡着为止...
睡醒发现枕头都还没干完...
唉~~~
那首歌是骗人的...
哭过之后...
我依然无法忘记那些伤痛...
那些曾经发生过的事...
我依然耿耿于怀...
早上刷牙的时候...
才发现眼睛肿到半死...
去到学校很很睡觉...
唉~~~
以后不要再折磨自己...

情人节...

一个人度过的情人节...
孤单...
原本期待的事情没有发生...
原本属于我的感觉...
更远了...
上次清明节的事情...
阿婆还在gam...
今年一大早...
就拉我去拜神...
说什么要跟阿公讲sorry...
唉~~~无言...
这次的假期...
很sien lo...
期待的人...
没来找我...
何时开始
我与家人的距离变得如此遥远？？？
情人节
看见大家有说有笑
而我却混不进他们的话题
唯有在赌博的时候...
才有一些话题...
唉~~~
想找个人陪
可是他门也要过新年的
所以就取消了念头
心想
如果找了...
可他们不得空...
没有回复我
那我不是更孤单吗？
唉~~~
这个情人节的滋味
真酸...

开学

很久没有写blog liao
因为开学liao
很忙lei
又要备赛
唉~
又是跟样的人一组...
有点不知怎样面对好...
真的很难...
他们不断重提一些我最不想听到的东西...
唉~
明天又有历史节...
其实我还蛮喜欢的拉...
只是怕惩罚罢了...
唉
不懂啦...
明天去不去备赛...
不懂啊...
多数是去的...
找不到借口
唉~
不开心
一切由他开始的
有点生气了...
如果不是他send那封信息来
那两个废材都不会有机会头看到啦...
唉~
伤心ing...
不知怎么是好...