心情

有一时间没有写博客了，心情起起伏伏，有时复杂有时平静。
之前在考pmr和统考的时候把所有的精神都放在考试，没有跟别人联络，也没有人有心情跟我联络
我把自己的心封闭了大概三个月，让自己变成了没有感觉的人三个月
这对我的考试有很大的帮助，让我真正专心面对目前对我来说最重要的学业
但是我很快就发现这个方法并没有减轻我面对的问题，反而让现在考完试的我更加烦恼
面对堆积的感情，不管是班上还是学会的，对重新拾起感觉的我来说显得非常沉重
想像一个三个月完全没有举重的举重选手来说，你现在要他把之前没有举到的和现在要举的哑铃一次过全部卡扛起是多大的折磨
逃避 并不能解决问题 不管发生什么事情 总就是要面对


不能逃避 那现在会是面对的最佳时机
我常常躲进自己的世界里去思考一个问题
人为什么会变？又为什么会违背当初的约定？是因为当初约定的时候没有考虑好？还是约定其实是一种欺骗？
会不会其实最坚定的约定意味着最深沉的背叛？
人们明知道人生是一段旅程，而旅程总就有结束的一天，为什么任就相信天长地久，永恒不变？
这样的问题不断在我脑海浮现

想起过去，与朋友吵架，好像都是背叛了当初的承诺
不管是谁变了 为什么不能带着对方一起改变？
被遗忘的那个人心里一定很痛很痛 一定会怨恨 一定会不甘心 却又无能为力
心里任就没有答案 但却有了坚定不移的立场：我不要做遗忘别人的那个人
因为我明白被遗忘的痛 更明白为什么自己的眼泪会流下

我想：有些事情 一辈子都不会有答案 那就没有必要去执着啦
学会放下 学会享受 更要学会体谅和原谅！

永远要记得这个高音谱号，因为它是所有快乐乐章的开端

我不知道...我一直都在孤独地奔跑

前2天我很疯狂地看完了一套中国戏（我15年来第一部中国剧）——单身公主相亲记

不要问我为什么看...纯粹是找个寄托...不过这套戏不错看...都一种平凡的感动...

什么是平凡的感动...每个人都这样问我...

就是一种不知道该怎么形容的感觉...回想到会甜丝丝的笑...嘻嘻

昨天刚刚看完这套戏...忽然间这几个晚上的寄托没有了...

感觉就像当时看完放羊的星星那样...很空虚...

我的生活一直是这样...不停地看戏...纯粹是一种寄托...久了就成了一种习惯...

昨天晚上听着这部戏的插曲...突然很累很无助...

不知道可以找谁拥抱...不知道谁是真心的...

我忽然很想要去海边看星星...吹海风...听海浪...

就像13岁生日那年在槟城看的星星...满天的星星...

跟星星对话...很舒服自在

我昨天才发现...我一直是1个人在奔跑...

原来我的梦想跟他们已经不同...我们已经失去了共同的目标

是谁的改变没人知道  也不是重点...

重点是我开始孤单了

有时候我很庆幸...依然有人跟我抱有同样的想法...

依然有人愿意在我苦恼的时候逗我笑...

在我失落的时候陪着我

这一路走来我很感谢那些陪我的人

有些友谊是沉默的...确实时时刻刻围绕着你的

这样的友谊...我真的很珍惜

从今天起...我要像鱼那样把眼睛装在侧脸...

这样可以看得更广...

可以将周围的环境看得更透彻...

这样才能保护自己...

珍惜或放下一些人、事、物

要像今天写考试写的作文那样

学会用心去感受世界

放羊的星星

最近啊最近...考试啊考试...我在上次假期的时候看了一套偶像剧...真的彻底地爱上那部偶像剧--放羊的星星

不知道为什么...真的很感動...可能是讀書讀累的時候...心情不好的時候...忽然找到一些寄託...其實看著戲的時候...我的心很多時候是飄走的...

真的很希望...我像戲裏面的女主角夏之星那樣...有勇氣去放下一切...有勇氣去保護別人...有勇氣去付出一切...可是我發現我真的做不到...

真的很喜歡這套戲...忽然愛上林志穎...哇哈哈...又帥又有錢...只是老了點...他出道我都還沒有出生...笑死我...

考完統考的那一天...我一定要好好看戲...看足一個星期...就當作考完試的獎品...

但絕對不是現在

經典臺詞：

1：因为爱，我才卸下武装，不再当放羊的小孩 
2：宝石是没有温度的，只有人的心有温度 
3：真正的爱是不能被切割的，因为爱的中间是颗心，心要是切成两半，人就死了 
4：Somnus是罂粟花拉丁学名，美丽却致命，一旦迷上了一开始会很快乐， 后来就会付出惨痛的代价，这不正是有点像爱情的本质 
5：亲爱的天主，我的名字是夏之星，闪烁如天空星子的星，渺小如万千星尘的星，2007，我二十三岁的人生偏离常轨，遇见一个最特殊的人，同时见识了爱在世间各种不同的形貌。有一种爱是寡言的，它的付出也许是独断的，它的温柔可能是执着，有一种爱是朦胧的，它的付出也许是不自主，它的温柔可能是迷惘，有一种爱是无形的，它的割舍是因为一种希冀，希冀所爱的人拥有比自己更幸福的人生，它的放弃是由于一种不舍，因为爱得太深，所以选择放开对方的手 
6：以前的26年,我的确不知道明日乡这个地方,但是以后的62年,我都会待在明日乡,因为我喜欢的人在这里 
7：阿星，在这个值得纪念的日子里，我希望可以帮你实现你所有的愿望，就算是你希望，我替你摘下天上所有的星星，我都会说：“ 我愿意。” 
8：耳钻跟手链嵌合在一起，就象征男女之间谐和的完美关系。但是把耳钻卸下，彼此又是各自独立的个体。就算这一对恋人有一天必须要分开，曾经有过对方的记忆，也会牢牢刻印在心底，永远不会改变。这就是仲夏夜之星原始设计的精神意义 
9：我不想把梦想建立在毁灭你的人生上。 
没有你， 我的人生才会毁灭啊！ 
10：天骐，你知道我有多喜欢你吗？就算要我像人鱼公主一样变成泡沫，我也要喜欢你 
11：因为我相信你啊， 在赛车场上，都有他的幸运女神眷顾，你愿意当我的幸运女神吗？ 
—你为什么要来救我？ 
—因为我相信你啊，因为我知道夏之星其实是个滥好人。 
12：阿星--你看漂亮吧!做条项鍊给你看。 
天骐--你很有天份，可惜这些是没有价值的贝壳， 如果这些是钻石的话，这条项鍊一定价值连城。 
阿星--你不要小看贝壳，从几千年前贝壳就被当作饰品，而且早在货币之前，贝壳被当钱使用，拥有贝壳的人，就表示他拥有梦想，可以去换更多他喜欢跟想要的东西。 
天骐--如果是你，你想用这条项链换什么? 
阿星--换仲天骐一个。 
13：以前的仲天骐不会要我逃避问题，他会要我努力面对。以前的仲天骐就算赔上性命也会帮我找到那颗蓝宝石。以前的仲天骐不会在乎别人看我的眼光。所以是五年后的仲天骐不相信夏之星了 
14：永远永远，都要记住我们希望对方比自己幸福 
15：我这辈子最后悔的事就是没有相信我们的感情，我不想再人生的最后一刻还要撒谎，仲天骐，我喜欢你 
16：仲天骐跟夏之星，仲夏夜之星，再也不分开 
17：在这个世界上我最不想欺骗的就是天骐 

仲夏夜之星真的很美

期待

士别多日，再次回到自己的blog...我认清了一个事实，我不要做委屈的那个，我不要再制造任何让自己不开心的麻烦...我真的受够了啦！！！我受够别人老是误解我，我受够别人老是认为我是麻烦制造者...
有些事情，没有真正经历过，就不会死心...有些期待，像流星耀眼却会坠忘...
最近一直不多地重复再停一首歌...心里老是想着同一个...却一直找不到答案...听过一段歌词“有时候没有答案也是一种答案”...或许现在的情况...是永远找不到答案的...

我等候的愿望，总是失望，像流星耀眼却会坠亡...我等候的愿望，总是失望，像流星耀眼却会坠亡...这段歌词一直在我心中重复...久了...一切好像变成一种习惯...变成注定的...
我的愿望...注定像流星那样坠亡...幸运，则有人欣赏到她瞬间的美...不幸，则永远不会有人发现她的存在...

我放弃付出后，应该不会有很大的改变吧...我期待以后没有拘束没有烦恼的日子...我期待以后轻松没有负担的样子...我祝福我曾经付出的一切...我更祝福我的未来

夜晚...

又是一个孤独的夜晚
一个人躲在房间里偷偷用妈咪的手提电脑记录每天的一点一滴

今天芳容说我的眼睛很肿  问是不是我昨晚很迟睡  我只是笑笑没有回答
其实是因为昨晚我一个人躲在房间里哭了很久  哭得很惨
感觉好像虚脱了  我终于哭出来了

也不知怎么的  开始好像喜欢夜晚
夜晚的宁静好像突然变得特别迷人
大概只有在夜晚  一个人的时候  我才能诚实 坦然的面对自己
不用把自己伪装起来  不用假装我很快乐  不用假装我很勇敢
好像只有对着晚上的寂寞  我才愿意放下自己的保护色

有人问我今天为什么没有下来  我说忘记了
可是我怎么可能忘记呢？
我只是不知道要怎样面对大家  不知道该怎样融入你们
与其我一个人坐在一旁  倒不如我在班上好好上课  专心准备考试
我在想：没人来找我  大概没人需要我吧
我说过的  我什么都不管了  一个人的力量并不能改变什么  影响什么
你们要怎样想我就继续吧  我已经没有力在继续缠绕在这个问题里面了
就让这样的问题  随风消失吧~

我会努力不在乎被人对我的看法 
至少我知道  在夜深人静的时候  我还能够找回最原本的我
我还能够诚实的面对我自己

Noopy...

向大家介绍一下  这是我的狗  叫做noopy...3岁了...它走失了
呵呵
不知怎么的  平时都不怎么理他的  可是他不见了以后  总是觉得很纳闷
唉 
可能是想念一个常常陪在你身边  听你说话的对象吧
最近的事情  都不知道要跟谁讲好 
常常会看着他  在心里面偷偷地跟他讲
唉 
好想念它哦  若有谁看到它  记得一定一定要跟我讲哦
唉  我们总在失去之后  才懂得珍惜啦
想念~

心情笔录……

唉~~
那么久了  终于有那么一点的时间静下心来~~
做一做最近心情的回顾了~~
好像蛮久没有想一想最近发生的事...
还是老样子  上课  备赛  比赛  考试  赶功课  备赛  派成绩...
不知怎么的  最近的生活都一直一直在重复这些事情
也不觉得怎样了  有点麻木了

今天家长日啦~~  我的成绩就像我预测的一样  并没有好到哪里去
老师跟妈咪讲的话  让我不断思考
他们将我长大了  做事情沉稳很多  思考很多
老师还讲  初3要温习很多功课  很忙  妈咪认同
可是尽然她认同我很忙  知道我有落后的倾向  那为什么他老是讲我拿读书来做借口
老是讲我没有用心读  为什么他老是质疑我的努力  觉得我讲要读书只是随口说说的  关在房间不知道要做什么
他讲我会想很多  长大很多  却老是质疑我的努力  老是责备我  我又怎么可能会对自己做的事情有信心呢？
很多时候我真的搞不懂那些大人在想什么  就算是他工作上有压力  也不能总把起初我我身上吧  ...还要讲得他这样做事理所当然的  什么道理  我就没有自己的压力吗？  会不会EQ管理啊？
搞得我心情那么复杂~~唉...

辩论...
不知怎么  最近老是有种无力感  我的潜意识里累的半死  没有什么力气
可是我真的好想好想上下一场  我喜欢在场上 跟人家分享自己感同身受的辩题
甚至我想赢一次  我不想到最后关头我都还只是一个小配角  我真的希望在场上我是有机会跟队友一起奋斗的  好希望我也能在场上为队友出一份力  不希望我是被人遗忘的  我很努力想做点事情  但是脚步太小  不容易被发现  真的很无助  不知道该怎么办  又没有一个能够倾诉的人  队友们都说不会忘记我想要上场  可是我真的还是好怕好怕  怕我永远找不回我的信心 怕我做错什么  怕永远没有办法真正地成为你们的一份子  我真的很怕很怕

我好像又开始害怕孤单  抗拒一个人了~  经过那么多事情后  或许我真的把自己封锁得太紧了  别人走不进我的世界  我走不出我的世界  所以我做事情才想多了  不再常把自己的感情放上脸上  所以大人们才说我长大了吧

好希望好希望有一个人能有在这个时候  拿着一把打开心灵的钥匙  轻轻地把我锁在心上的枷锁打开  慢慢的走进我的心...不开心时  可以静静地坐在我身旁  陪我到天亮  开心时  与我一起分享所有的喜悦  不知所措时  紧紧地抱着我  告诉我  不管什么事情  他都会支持我  这样的知心  什么时候会出现啊？？
不管怎样  我一直一直在等  等着一个愿意用爱心+耐心+关心制成的钥匙  打开我的心  融化我的心...

寂寞的背影

不知道什么时候开始  好像在人群中  我只有安静的份
就算讲话  别人好像也只会觉得你在制造噪音

真的是我的想法太特别吗？
还是问题真的是出在我的身上
我真的不知道

唉~~ 什么时候开始  好像特别迷上  希望  阳光  咖啡  彩虹  背影  等等会给人带来希望的字眼
好像这一切  忽然离我很近很近  只要跨过一个大石头  就能看到
我很想跨过去  却是怎么也跨不过去  一直有一种无力感  一种空虚感在我的身体里不停的转动

使得我好像变得跟别人不同  我的想法变得寂寞
得不到共识的想法永远是寂寞的
要跨越大石头的路  变得更加 崎岖~

那天去求签
对于学业  今年我的路是崎岖的
我想不只是学业吧  而是我整个人生  都遇上了瓶颈吧~
我该怎么度过这一种寂寞的感觉
该怎么跨越一个非常非常大的石头  看见明天的太阳？
一切好像都成为一个谜
唯一的答案  就是不知道
唉~~~

情人节

灵魂就像一块蛋糕  当你爱过一个人 你就会分一小块蛋糕给他

而相爱的你们  会互相给予蛋糕  形成互补的状态

当你偷偷喜欢着一个人时  你的灵魂会越来越少  你会越来越难发现你的爱

情人节要到啦  写一些我的心情记录吧

好像很久  或是从来没有在这里写过什么关于平静的我  开心的我

其实我也没在期待什么  心里也知道更明白 我的期望不可能实现

那天我去三清宫求签  先是求学业  然后求桃花 哈哈

学业~路崎岖（惨啦  今年要考试呀）

桃花我用丢那种开关的 我问：今年有没有桃花呀？ 结果一开一关  有也~~XD  不知道要给什么反应

之前看那本夏日之诗  又被感动到

是真的  又让我领悟了一些事情

而且最近我发现  当你不开心的时候

找个信任的人  把事情都讲出来  想哭就哭

之后真的会舒服很多

最近的我  心情平静了许多  可能是我看透了一些事吧

不管怎样  我不希望再残绕在那些心结上

希望一切顺利  顺其自然  开心就好~

用自己的音乐去感动别人

让你的音乐在别人心中发芽是一件非常美好的事

新年~~

呵呵

还没到新年

michelle+kayan+meishin+chungyew+junjie+jiajing都来啦~

星期六先去kayan家  然后去看天天好天

哈哈哈  期待很久了

一直想要看一场很感动的电影  痛痛快快得哭一场  把之前不开心的统统哭走

终于有这个机会了  不要问我还有没有不开心  暂时没有答案

之后去我家  steamboat+BBQ 哈哈

很爽  不懂怎样形容

他们在我家洗碗 扫地 抹地 好笑到~~

然后5点才睡  很爽  有备赛时侯的感觉~~

然后就到年30晚啦  今年好像没有什么新年气氛

可是放烟花的时候有~

还给警察捉  结果少了20快的红包~

哎哎哎啊

很好笑咯

啊蕙吓到哭  有一点无奈

呵呵

昨天BBQ的鱼超好吃的~~

总之就是很爽拉

财神爷~

很久没有shuang&gan gan 出去料~

可是呀~  昨天我们就真的一起去咯~  而且是三个一起

嘻嘻   那种感觉好怀念哦~~

谁说吵过架就会变得生疏的？  对我们三个而言就没有这个定理丫~

也不知道为什么~~去买东西的时候  好多好多的感触

去年的同一个时间  我们4个花了好多好多的时间与精力去设计我们的财神爷

可是去年我觉得是值得的  是开心的 

不管之后发生什么事   想起那段回忆  还是觉得好开心哦

或许是因为现在的队友很难给到我  大家一起努力  一起验收成果  的感觉吧~

久违的笑容  好像又回到我脸上

谁说我们吃不了苦  有好多好多的苦  别的小孩没尝过  我们吃力不少nie~

到今天 

帮小弘缝丫缝  即使没的下课  也在所不惜

哈哈~~

小弘超可爱的咯

你看了一定想投他一票

嘻嘻  

忽然觉得  几时只要一件简单的事情  就能让我笑得很开心

一间看起来不起眼的事情  里面藏着的  才是最简单的快乐

也忽然觉得  因为  喜欢那种感觉  所以愿意付出所有的精力来换取

因为  喜欢那种感觉  所以付出后才会觉得开心

为什么？

伤心啊！！！

什么跟什么哦？

为什么问题一定是出在我身上？

为什么永远是我有问题？

难道就因为有一两个人赞成你的感觉 所以我的感受变成错误的？

一切是我自己拿来的？ 一切都是我活该？

超生气的！！！

很生气 真的？

不是说我小气还是怎样 而是为什么别人都不会有错

为什么我永远是最惨的那个

为什么每当我说出口 换来的都是指责？

如果我讲出来 换来的是指责 是不削

那我又何必自讨苦吃

不说出来 又有错了吗？

很多东西你们觉得没什么的 却弄得我很不舒服

我说了出来 你们又在乎吗？

你们口口声声说了解我？

可是有那一次 你们是真正跟着我希望的方式去做

有那一次你们是知道我不喜欢而停止的？

没有 绝对没有！！！

我超火大的 当听见你们说你们了解我！！！

生气到极点！！！！

不说出来 只是在自我保护

可是 换来的 却是你们再次的指责我不把事情讲清楚

自己藏起来哭

如果有人能够真的懂我 跟我一起面对

我需要自己一个人躲在角落哭吗？

我需要让我的情绪影响我的心情 甚至是成绩+表现吗？

我不知道咯

你们还不是只为了自己着想 只是为了你自己的心不要过意不去

不要内疚而已

终究你们有想过我的感受吗？

既然是这样 为什么你们还说你们了解我？

为什么你们还说不管遇到什么事情

你们都会站在我这边

这些都只是谎言而已！！！！

既然你们做不到 为什么又要轻易说出来

你们知道我对承诺有多么执着吗？

你们甚至知道我有多么的愿意为任何一段感情付出吗？

不知道 如果你们知道

绝对不会像现在这样

你们从来就不会看到我的努力 我的付出

没有人知道 从来没有人看过

你们甚至不知道 我有多么害怕失去朋友

不知道我对一段真挚友谊的憧憬

没有人懂 从来没有

你们更加不知道的是 我一个人要面对的事情

你们有的是一堆人跟你们一起面对的

如果你们不知道 请你们不要轻易的就说出口

因为我会当真！！！

唉~~

又来了 那种找不到到底谁可以信任 而谁不能的感觉

很多时候不是我不愿意付出一切 只是我找不到信任的理由

唉~~ 真的很烦啊

在我的成长过程中 我体会到最多 学习到最多的 100%是信任的重要性

哇哇 我真的不会啊 不知道要怎样面对现在的一切啊

今天一直摆着一张U行脸 好希望有个可以信任的人来关心我哦

我突然好渴望得到朋友的关怀

这种感觉还是第一次有也

而且呀 我也明白到一个道理

你不可能要求对方跟你一样

不是每个人愿意为一件事情牺牲一切

不是每个人都可以坚持到底

所以呀 我真的要学会坚强啊

再小的瓶颈都遇过了

那这又算什么呢？

只是有一点我能够确定的是 我对辩论的热忱不会因为这些事情而打到

我会坚持我所坚持的事

所以不用担心我会放弃辩论 这个道理是真的

除非有什么非放手不可的理由

就像当初的感觉

就算现在放下了

回想起来 还是会感到失落的

时间再久 也冲谈不了那浓浓的哀愁

这点是真的 但我很庆幸我经历过

甚至可以说是挨过

至少这一点是可以证明 我是行的

我的适应能力、办事能力和自主的能力是有的

所以我重来就没有后悔过

就算在辛苦

那段日子也绝对是值得的！！！

新的一年

嘿 今年好像第一次来写哦~~

好不一样的今年哦 我对自己 好像真的需要很多很多的努力

我不知道 我想进理科 但是又怕跟不上高数

唉 所以今年会是我最后的底线 要是我预考成绩数学能够拿80分

我就进理科 不然就商科 但是我很清楚自己要的是什么 所以不用担心我 我会自我约束得很厉害

呵呵 当然 也不至于会崩溃啦

可是不懂为什么 今年跟人相处的感觉 好像不一样了

好像少了什么 有些好像多了什么

我想 大概是少了信任 多了猜疑吧

互相猜疑真的会把人逼死 但不知道为什么 就是没有办法完全相信对方

或许是我们都在同一个地方受过伤吧 现在不过是在我们的伤口上撒盐而已

我真的不知道 或许真的是有太多太多约定好的事情 许下的承诺我们没有办法兑现

有太多太多的背叛出现在我的生活圈子里 感觉上 好像真的没有了最基本的信任

不知道 或许人与人之间 猜疑会是最大的隐形强吧

所以我们大家 好像都有了隔膜

我们笑 再也不是因为我们彼此有着一份浓厚的感情

而是你跟他的感情 我跟别人的事情

从什么时候开始 我开始看不透你们的心

从什么时候开始 我们不再为对方而笑

不知道 没有人知道

该怎么解决 我不知道~~~